lundi 18 octobre 2010

Hier soir...

Je suis allée, sur la pointe des pieds, comme chaque soir, vérifier si mes petits étaient bien cachés sous leur couette. Leurs yeux doux clos, dormant à poings fermés, j'ai savouré les murmures de leur respiration paisible.

Lorsque je suis arrivée dans la chambre de notre fille, petite fille de deux ans dans son grand lit, un éclair m'a traversé l'esprit en la voyant dormir profondément: Un jour, c'était ma propre mère qui était à ma place et moi j'étais cette petite endormie dans mon grand lit. C'était ma mère qui avait le coeur attendri à ma vue. C'était moi qui avait l'air si petite, si fragile et forte à la fois. C'était moi qui était bien déterminée à tracer mon chemin dans la vie. C'était moi qui placotait de tout et de rien toute la journée. C'était moi qui demandait une dose de câlins et de douceur chaque jour. Et maintenant, c'est moi l'adulte en train de regarder dormir ma fille. Le temps passe si vite...

Et soudain, tout le stress accumulé des derniers mois par mes études, mes projets, des rénovations forcées et mon quotidien de maman m'est monté à la gorge.

Je me suis couchée et, dans le noir, j'ai pleuré. J'ai pleuré sans savoir au début pourquoi je pleurais. Puis j'ai compris.

Traînant mon stress et ma fatigue comme un gros sac lourd depuis un moment, l'étendant sans m'en rendre compte sur mon entourage, j'ai fini par devenir l'ombre de la maman que je suis. Impatiente, irritable, stressée (et stressante, je n'en doute pas), n'écoutant bien des fois que d'une oreille, pensant à tout ce que j'avais à faire, je demandais fréquemment à mon chum qu'il me kidnappe en vacances loin d'ici, en amoureux. J'étais bien loin de la maman douce, joyeuse et disponible que je veux être. Trop loin. 

Et hier soir, en pleurant à chaudes larmes, seule dans mon lit, j'ai pris conscience que si je me sens tellement en dehors de mes bottines en ce moment, ce n'est pas à cause des enfants. Mais bien parce que je n'étais plus disposée à être connectée avec eux. Disposée à apprendre d'eux. J'étais bien trop préoccupée par mes pensées d'adultes. Comme si ces pensées d'adultes étaient plus importantes...

Mais j'avais oublié que j'ai toujours considéré les enfants (tous les enfants) comme étant plus sages et plus intelligents que les adultes. Ça peut paraître gros ce que j'écris en ce moment mais je le crois sincèrement. Et quelque part en-dedans de nous, nous le savons car nous avons tous été enfant, avant de désapprendre à bien vivre la vie en devenant adulte et en accumulant les responsabilités qui viennent avec.

Est-ce que ça veut dire que je baisse les bras et lâche tout pour me consacrer uniquement à nos enfants? Non. Rien que le fait d'en prendre conscience m'a fait le plus grand bien. Déjà ce matin, ma maternité était beaucoup plus douce...

Je poursuis le beau travail que j'ai entrepris mais je vais prendre le temps de me tisser un canevas qui combine tous les rôles que j'ai à jouer pour trouver un équilibre qui rendra ma vie plus agréable, ainsi que celle de ma famille. Un petit pas à la fois...Mon premier petit pas? Établir des cases horaires où je me permets de travailler à l'ordinateur. En dehors de ces cases, interdit d'approcher l'ordinateur. Même pas le droit de vérifier si j'ai reçu des courriels. Out!

Je continue de croire qu'il est possible d'être maman à la maison et d'accomplir des projets qui nous tiennent à coeur dans un bel équilibre. Ma mission est maintenant de m'amuser à trouver cet équilibre en étant, d'abord et avant tout, douce avec moi-même. Et je vais quand même planifier un petit voyage en amoureux...nous le méritons amplement! ;-)
Sincèrement,

M



14 commentaires:

  1. Chère M comme maman,
    ton billet d'aujourd'hui me fait monter les larmes aux yeux. Tu as tout ce qu'il faut en toi pour te recentrer et trouver l'équilibre. Je suis avec toi de tout coeur. Et un petit moment à deux, ça fait beaucoup de bien. Retrouver une complicité d'avant les enfants, rigoler, être détendus et hors de la routine, ça fait tellement du bien. C'est ce que je viens de vivre avec notre petit voyage de noces de 3 jours...et c'était magique (le mariage aussi d'ailleurs!). Je te souhaite de trouver ce temps en toi et au-dehors.

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  2. et bien ton article m'a bcp touchée. je me retrouve bcp dans ce que tu écris. Parfois, moi aussi je pleure, dans le noir, seule, et souvent c'et parce que j'ai été excédée des enfants, excédée et donc je me suis mise à crier, trop souvent, trop fort, trop brutalement... alors je regrette, une fois que je les vois endormis mes p'tits bout de chou...
    Et je trouve finalement, que se remettre en question, c'est faire preuve de maturité et d'amour pour nos enfants, car un parent qui ne se remet jamais en question c'est pas tres sain!!!

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  3. Trés trés beau témoignage !!! J'en ai la larmette!
    Tout ce que tu dis me parles tellement !!!
    @bientôt

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  4. Bel article ! On passe tous par là, à un moment ou un autre. On culpabilise, on se pose plein de questions ... ça permet de faire un petit bilan et on repart de plus belle.

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  5. Si j'arrive a jouer a la wii a Cars avec Matthew, tout est possible :)
    Gros gros gros becs becs becs

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  6. J'ai eu les larmes aux yeux...Moi aussi ca m'arrive de pleurer pour ca...Je peux te dire qu'a lire tous tes messages, je veux bien etre la petite fille sous la couette moi...Et je n'arrive pas a t'imaginer Bete !

    ne sois pas trop dure envers toi-meme...

    Calins

    karo

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  7. Tu as raison M, l'équilibre c'est primordial. Attention à toi ma belle!
    xoxo

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  8. Un nouvel élément (études) vient d'entrer dans votre univers, dans votre cellule. Se laisser l'espace intérieur pour vivre ce changement est très sage de ta part. C'est normal que les enfants soient plus agités et qu'ils cherchent davantage ton attention. En fait, ils cherchent peut-être une nouvelle stabilité dans cette période de changement ( un peu comme nous cherchons nos repères lorsqu'ils y a des nouveaux panneau de signalisations sur la route).
    Je crois que tu leurs offres un très beau cadeau présentement: celui de l'adaptation, de la présence et des priorités.
    Ils sont chanceux de t'avoir ;-))

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  9. Merci les filles...vos commentaires mes font du bien.

    M xxx

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  10. Tellement touchant ce que tu écris... Mais c'est tellement facile de se perdre de vue et de perdre de vue nos enfants et notre amoureux.

    L'équilibre, le mot ! Facile à écrire, mais tellement difficile à appliquer.

    Mon petit truc depuis quelques semaines. L'ordinateur est en bas, dans le sous-sol. Moins facile d'accès et comme toi, j'y vais quand c'est le temps. Avant il était dans la cuisine qui est à air ouverte avec le salon et la salle à manger ! Trop facile d'accès.

    Ton moment en regardant ta fille... Magique à lire :-) Prends bien soin de toi !

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  11. Ton billet m'a fait réfléchir longuement...et je suis au même point que toi, sauf que moi, je n'avait pas pris conscience que j'étais pris dans le tourbillon de la vie. Je vais prendre du temps pour faire une mise à jour. Je me suis rendu compte que j'écoutais juste d'une oreille moi aussi, ça m'a sonné une cloche, et puis je te lis, deuxième son de cloche!!! Merci!

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  12. Papillotte Bleue21 octobre 2010 à 09:04

    Oui, comme c'est vrai et touchant ! Belle Manon, tu n'es pas la seule à considérer les enfants comme des êtres authentiques ! L'enfance mérite notre plus grand respect, son expression la plus profonde joie et la meilleure inspiration. Il me semble être en harmonie avec la Vie quand j'écoute vraiment ma fille de 3 ans et demi, que je joue pleinement avec elle ou bien que j'écoute mon enfant intérieur et que je lui accorde enfin de l'espace dans ma vie d'adulte trop rythmée... Et au revoir mes colères, mes exaspérations de maman-travaille, maman-range, maman-pas dispo ! Alors retournons puiser vers notre instinct, notre joie de vivre, vers le corps, vers le coeur qui vibre plus que la tête qui pense, qui projette des plans sur la comète. Ici et maintenant, c'est vrai que ça nous redonne de l'énergie positive... et alimente nos projets à un, à deux ou plus ! Merci de partager ton chemin de Maman Vivante, je parcours quotidiennement ton blog depuis 1 an et c'est très ressourçant.

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  13. je vois qu'on est beaucoup a penser la même chose. et finalement qu'on passe toute pas mal de temps devant l'ordi. l'idée des tranches horaires est pas mal. ne pas etre tentée par l'appel du net.
    tout un programme
    merci pour ce billet il fait du bien

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  14. C'est un long parcours (je suis maman depuis 19 ans), un parcours d'équilibriste... mais une belle aventure !!!
    Anne

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Merci beaucoup de prendre de votre précieux temps pour m'écrire!