Pourquoi je me cache dans ma grotte créative le soir venu...

Le soir venu, les enfants au lit, la vaisselle sale encore sur le comptoir, je me dirige rapidement vers la salle de créativité. Debout, j'empoigne les pinceaux, je fais glisser la peinture sur les toiles, papiers et cartons dans un regain d'énergie soudain. En moi bouillonne ce besoin d'ouvrir cet espace rien que pour moi. Ce besoin de jouer. Ce besoin d'ouvrir mon coeur dans un espace de non-jugement et de non-performance. Juste faire. Agir. Me lancer. Sans me soucier d'où cela me mène. Pas de projet précis ni de matériel fastidieux à rapatrier.

Je suis là, debout au milieu du brouhaha de mon quotidien à la maison et je laisse couler la peinture. La sage fille, la gentille fille, la responsable et fiable a besoin de ne pas toujours faire des choses qui sont belles. Pensées. Soignées. Prévues. Je veux juste avoir du fun! M'amuser! Tester, essayer et surtout, ne pas penser.

Prendre ce cinq, dix, quinze minutes chaque soir, même dégoulinant de sueur après mon jogging, équivaut à une supra dose de vitamines pour l'esprit.

Je suis là, debout au milieu du brouhaha de mon quotidien à la maison et je laisse couler la peinture. Je ne pense à rien. Je bouge rapidement, je change de pinceau à chaque couleur, je mélange et j'écoute. J'écoute le bruit de la peinture lorsque je l'étend. L'odeur de l'acrylique me chatouille les narines. Et je me fous éperdument des résultats. Comme c'est bon!

Parce que ça me fait du bien et que j'en ressors ravigotée.
Parce que ça libère de l'espace sur mon disque dur.
Parce que je passe beaucoup trop de temps à mon ordinateur.
Parce que j'ai vraiment besoin de toucher, sentir, palper du vrai. Du concret. Du réel.
Parce que ça m'aide à gérer mon stress. À mettre sur pause le flot incessant de mes pensées. À faire taire mon rationnel.

Parce que j'ai eu de la peine lorsque je suis tombée sur cette peinture inachevée que j'avais débutée juste avant d'avoir des enfants.
Parce que je me suis alors souvenue que je n'arrivais pas à avoir du plaisir en peignant. Trop stressée. Peur de ne pas créer quelque chose de beau. Me tapant sur la tête avec les pensées écrasantes me disant qu'étant donné que je n'avais jamais pris de cours et n'ayant aucune véritable technique, je ne pourrais jamais peindre de beaux tableaux.

Parce que je me souviens avoir peint cette petite toile et m'avoir alors dit que j'étais ridicule d'essayer de peindre. Que ce n'était pas beau.

Alors qu'en réalité cela venait de moi! De mon coeur!

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Ces pensées, ces souvenirs ont eu l'effet d'une grande vague sur moi. J'ai eu envie de prendre le petit bout de femme que j'étais et de me rassurer. De me dire que l'important était de lâcher-prise sur les résultats et de m'amuser. De faire un géant pied de nez à cette partie de moi qui me jugeait si sévèrement. Que le processus créatif en est un fragile que l'on doit respecter et honorer. Tout simplement parce qu'il vient de nous. Et que s'il vient de nous, de notre coeur, il mérite d'être partagé.

C'est pour ces raisons que pour rien au monde je ne retournerais en arrière et que je me cache dans ma grotte créative le soir venu. La vaisselle peut toujours attendre; je me nourris ailleurs.